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快报:李雪琴,你前男友好弱小啊!

最新一期的《五十里桃花坞》中,有一个小片段看得无数网友泪崩。

起因是李雪琴做饭时不小心切到了手,没成想一旁瘦瘦高高的模特陈瑜,竟然一把抱起了她。


(资料图)

这样一件微不足道的小事,在李雪琴的眼里却像什么重大发现似的,满脸震惊地到处跟人宣传:

“她(陈瑜)能把我抱起来!”

就像没尝过甜头的孩子,吃到第一口蛋糕的滋味一样。

其实,在李雪琴的心里一直有根刺,就是她总觉得自己特别重,别人根本不可能抱得动她——

“我前男友他就抱不动我,我轻什么?!”

然而万万没想到,不仅瘦瘦的陈瑜能够抱起她,武大靖也是一脸理所当然地说:“那你前男友好弱小。”

陈瑜的举动、武大靖的话,都让李雪琴第一次意识到,原来“抱不动”不是自己的错。

于是,一向大大咧咧,看起来特别聪明、特别清醒、特别混不吝的李雪琴,在节目中自爆讲出了自己内心深处最隐秘的往事。

在她24岁时,爱上了一个男生,特别爱,但那个男生却对她说,“你要是瘦了,我就跟你在一起。”

所以她疯狂减肥,但再怎么努力,她也成不了瘦子。

直到有一天,这个男生抱起了她的一个好朋友,看到那个女孩在他的怀里腾空,李雪琴就很羡慕,然后问他说:“那我要瘦到多少斤,你才能抱我?”

那个男生回答:“我真的抱不动你,你咋地也得瘦到一百斤,一百斤我就抱你。”

男生的话,让李雪琴特别绝望:

“从那以后,你开始特别抗拒别人的拥抱,每当大家摇摇晃晃互相抱起来的时候,你总是非常的恐惧和颤抖,然后想强行挣脱这个怀抱。”

直到陈瑜那个拥抱,才让她突然释怀:

“人要爱自己、美都是多元的、胖也很可爱……这些都没用!

我只是想跟你分享一个今天的小故事,今天有一个女孩,她的腿跟你胳膊一般粗,但今天你切菜割到手了,然后这个女孩可能是想让你开心,她过来拥抱你,把你抱起来了。

那大概是你小学三年级之后,第一次体会到双脚离地,在别人怀里腾空的感觉……谢谢你,陈瑜!”

原来,他不是抱不动你,也不是你不够瘦,只是他不喜欢你所以不想抱你罢了。

而真正关心你、爱护你、心疼你的人,即便是颤抖着,也会拼尽全力给你一个温暖的怀抱。

所以最让我感动的,是李雪琴对陈瑜说:

“我心里有一块曾经枯萎过的地方,今天因为你,又发了一颗小小的芽。你治愈了我心灵深处一块曾经我以为已经坏掉了的地方。

她让我觉得我可以被抱起来,那不就意味着,我是可以被喜欢和爱的。”

似乎陷入爱情中的女孩,总是容易变得自卑,觉得自己不够瘦、不够白、不够漂亮、不够优秀……即便是像李雪琴这样北大毕业的才女也不例外。

可是,难倒只有变得完美,才值得被爱吗?

不,不是的。

真正好的爱情,是无条件的接纳和包容。

真正对的爱人,是让你能够充分做你自己的人。

而错误的恋爱、糟糕的对象,足以摧毁一个人的自信,哪怕她平日里看起来再优秀、再坚强。

这段视频引起了很多女孩子的共鸣,因为我们绝大多数普通女生,也或多或少都曾经跟李雪琴一样。

在敏感的青春期里,或者是一段不平等的恋爱关系里,因为体重、肤色、相貌等等原因,而变得不自信,甚至觉得自己不值得被爱。

于是,很多网友都在视频下分享了自己的故事:

“我喜欢的男生也说过我太重,也许他是无心的,但我真的很难过,我真的做不到像很多女生那样骨感的瘦,如果可以谁不想做个漂亮的女生呢?”

“虽然没有人说抱不动我,但心里一直觉得只有自己瘦了才配被爱,什么时候被爱能够不和好看挂钩呢?”

是啊,如果可以谁不想做个漂亮女生呢?

但漂亮不是被爱的前提,因为真爱绝不是条件交换。

就像在李雪琴的故事里,“抱不抱得动”从来都不是问题的关键,真正重要的是坚定地抱住彼此的心啊……

这也让我想到最近正在看的恋综《90婚介所》里,让很多人磕疯了的“双周CP”——周密、周芯竹。

男生是富二代rapper,平时看起来吊儿郎当、玩世不恭的,但遇到喜欢的女孩时,也会有自卑的情绪:

“我觉得她是个非常优秀的人,是我永远无法触及的那种,我觉得很佩服她,我有点配不上她。”

女生这边也是一样。

周芯竹是一个很独立的女孩儿,漂亮、聪明、能干、有自己的事业,但父母在外打工,从小跟着舅舅长大,家里又重男轻女的她,是在忽视中长大、被迫变得坚强独立的,没怎么体会过原生家庭无条件的爱。

所以面对喜欢的男生,她也会不自信,也会担心自己和对方不匹配:

“我们两个家庭的差距有点大,大到他就像天上那摸不到的云。”

其实,遇到喜欢的人,觉得对方哪儿都好、哪儿都完美,因此产生匮乏甚至自卑的情绪,是一件特别正常的事情。

但对真爱你的人而言,他会懂得你的脆弱、心疼你的过往,并坚定的补足你缺失的那一块,设身处地的与你共情。

所以当周芯竹提及家庭时,周密心疼到眼眶都湿了。

然后直接把她介绍给自己的父母、妹妹,用实际行动去打消她的顾虑。

虽然理智告诉我,恋综里的CP看看就好,不用太真情实感。

但周密和周芯竹所展现的爱情观,确实挺值得学习的。

就像最近特别火的那句话——“真诚就是最大的必杀技”,他们两个人都很直球,喜欢就是喜欢,从不玩什么推拉的套路,而是明目张胆地表达偏爱,永远坚定的选择对方。

坦诚的直面对方,也坦诚面对自己的内心。

关于爱情,从古至今已经有太多的诗歌、音乐、文学作品,去描述它的浪漫与幻灭了。

每个人也都有自己的感悟和遭遇,或苦涩,或甜蜜。

而我个人最喜欢的一段解释,来自于刘擎教授:

“当你进入那种经典的浪漫爱情时,在世界上的另一个人那儿,你能得到彻底的、无限的、至高的承认——你是最好的。

在其他生活中,你学术再好,总有人比你好,你挣钱再多,总有人比你多。

但唯有在爱情这件事里,每个凡人都可以成为全世界最好的,这个非常了不得,爱情是上天给凡人的恩宠。”

“爱情是上天给凡人的恩宠”,多么幸运的美好啊……

他还引用了阿兰・巴迪欧提出的观点“minimal form of communism”,即——最小单位的共产主义。

“什么是小型共产主义?就是我奉献,但不是单向的付出。我奉献以后,在你的幸福中同时感到我的幸福。你越幸福,我也越幸福。

这里的理想关系是:你越是你自己,你越是被另外一个人爱。

两个人的‘小型共产主义’是可能的,即‘我最大的心愿,是使你幸福,所以我在成全你的时候,是满足了我自己最深层的希望’。”

“你越是你自己,你越是被另外一个人爱。”

这个道理不仅仅适用于爱情,也同样适用于人生中各种不同的关系、不同的阶段、不同的选择。

每个人都是独一无二的,对于那些我们无法改变的“缺憾”,不妨将它当做一种筛选机制。

筛除掉不适合我们的道路,也筛除掉不适合我们的人。

就像电影《心灵捕手》里说的,那些不完美的瑕疵才是好东西,能选择让谁进入我们的世界。

因为爱上一个人的优点很容易,但在知晓对方所有的缺点后,仍然坚定选择彼此的,才是真正的爱情。

记住,优秀不是被爱的前提,而是被爱的结果。

你当然值得被爱,但你也得知道,并不是每个人都会爱你。即便你曾经没有被人好好爱过,也并不妨碍你好好爱自己。

要学会建立一个稳定的自我评价体系,拒绝“怨妇心态”,不要落入自证陷阱当中。

不要用牺牲自己、否定自己作为代价,去讨好任何人。

最后,真心希望每一个女孩心中那些受过伤的角落,都会在未来的某一天,被一个温暖的怀抱所治愈。

因为你值得。

关键词: 共产主义

责任编辑:Rex_29

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